Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Живи, живи, и делайся другим,

и, слабые дома сооружая,

живи, по временам переезжая,

и скупо дорожи недорогим.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Про Друга
Мы познакомились в октябре 2006 года. Тогда Он мне спас жизнь. Многие считали Его очень странным. Он любил осень, но тем не менее все время ждал весны. Он обожал закат, но надеялся, что будет рассвет. Он боялся высоты, но все время стремился вверх. В жизни Моего Друга побывали почти все вещи, способные резко изменить сознание: наркотики, клиническая смерть, изоляция от общества, борьба с собой, любовь... Он боролся. И не только с собой. Он всегда твердил, что прежде чем изменить что-то, надо измениться самому. Он ненавидел вранье, предательство и измены. Он не любил скопления людей, но боялся оставаться долго один. Хотя иногда и запирал Себя в собственном одиночестве. Он любил качели, потому что они похожи на жизнь: вверх-вниз пока не сорвешься... Он обожал грейпфрут, потому что он помог Ему изменить Себя. Грейпфрут помог Моему Другу научиться отделять сладкое от горького, хорошее от плохого и концентрироваться на лучшем. Но различать Свой Мир и реальность Он так и не научился... Мой Друг любил огонь и дождь. А настоящий огонь был внутри Него, как и настоящий осенний дождь... Мой Друг выламывал двери, хотя знал, что это не тот выход, что Ему нужен. Ему приходилось много говорить, хотя на самом деле он хотел молчать. Он думал, что чувства без слов имеют гораздо большую ценность. Он никогда не врал о чувствах. У Него было очень мало Друзей, но много приятелей. Мой Друг не замечал то, что видят другие. А те не подозревали о вещах, которые видел Он. Его перестали любить, потому что Мой Друг не смог показать, что он любит точно так же как и все. А Он не мог этого сделать, потому что не любил “как все”. Обычный человек признается в любви нескольким десяткам людей: сначала одной девушке, поссорились, другой, поссорились, третьей... Особо циничные экземпляры людей могут признаваться в любви сразу нескольким. Сволочи... А он признался только один раз. Когда был точно уверен в своих чувствах. До этого просто как-то находил синонимы... Но Он полюбил, и старался доказать это...
Мой Друг жил в тени этого мира, в тени его обычаев, норм, идеалов и примеров. Но Он никогда не переставал стремиться к свету... Иногда, оглядываясь назад, Он замечал как Его Мечта взрослеет вместе с Ним (хотя он всегда оставался ребенком). Быть продавцом в магазине, чтоб объедаться сладостями... Проходить сквозь стены, чтоб можно было пробираться в любой магазин или банк... Потом Он просто хотел нравиться всем, чтоб все Его любили... Найти себя... Как Он хотел найти Себя... А потом он захотел бвть только с Ней. Только Он и Она. Она и была Его мечтой...
Мой Друг хотел верить... Но иногда его мир с его желаниями просто давал трещину и шел по швам под давлением реальности. Он не курил, но тушил окурки руками... Он верил, что прерванную жизнь жизнь можно приравнять к прерванному на страшном месте сну... Их, проснувшись, можно додумать. Можно поверить в то, что Герой победит Дракона, что пропавший человек найдется живым и невредимым, или что ОНИ помирятся а потом поженятся, у НИХ родится дочь, а может и еще пару малышей, и ОНИ будут жить долго и счастливо... Странная вера в то, что жизнь может перейти в сон, который ты уже додумал...
Проснуться от ужаса в холодном поту... Осознать... Долго додумывать концовку... И зафиксировать шоколадной плиткой асфальта. Он часто представлял себе ту самую шоколадную крышу высотки и шоколадный асфальт внизу... Карамельные крылья души из сладкой ваты, немного подтаявшие на солнце (или от огня, который был внутри Него)... Он был жутким сладкоежкой...
Мой Друг жил как кривое зеркало, искажая всю лиуемерную правильность и симметрию этого мира. Он знал разницу между Свободой и независимостью, Любовью и влюбленностью, Дружбой и просто приятельскими отношениями... А Его никто не знал... Он любил Жизнь, хотя часто хотел умереть. Точнее не умереть, а просто вообще не быть...
Он верил в то, что Он – живой человек. Представлял, что самостоятельный, играл во взрослого... А на самом деле всегда оставался Ребенком собирающим пазл. Пазл, из которого в итоге должно было получиться счастье. Наверное, Он устал перемещать туда-сюда кусочки жизни...
Этот дневник – доказательство того, что Он когда-то жил. Вы Его не знали. Его не знал даже я. Его все выдумали. Каждый выдумал Его и воспринимал по-своему. А на самом деле Его не было... Или... Или это Он придумал всех вас и меня? В любом случае Его больше нет, даже если Он и был... Мне жаль...

Хотя... Все ложь... Не верю жизни.
Не верю в счастье дуракам.
Приятно быть в плену иллюзий,
Когда иллюзия – ты сам.


03:10 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Странно все как-то... Раньше я знал точно где мой дом, но стремился улизнуть из него... Раньше я засыпал только дотронувшись подушки, укутанный в одеяло потеплее... Раньше я ходил по улице не обращая внимание на то что с моими руками и спокойно стоял на остановке слушая плеер в ожидании своего автобуса... Раньше я не курил... Сейчас я хочу поскорее домой, но не знаю где он. Сейчас я не могу заснуть в нормальной постели, и моментально отключаюсь кладясь спась на пол в одежде и накрываясь каким-то слабеньким покрывалом, предварительно открыв настеж окна и включив музыку... Сейчас я начал замечать, что часто при ходьбе закладываю руки за спину, а ожидая автобус начинаю ходить взад-вперед... И жду не подходящего автобуса... А по принципу "который быстрее приедет, в ту сторону и поеду...". Поеду в насквозь прокуренных шмотках... Хотя я как и раньше не курю... А еще раньше на вопрос "чем мы можем вам помочь?" я спокойно бы ответил "деньгами!" (что еще можно взять с незнакомого человека, который обладает определенными возможностями и желанием мне помочь???). А сейчас сейчас отвечаю "распространяйте информацию о ситуации в нашей стране...". Вроде повзрослел... А чего тогда все все-равно называют меня ребенком? Кхм...


На все предложения остепенится
Только молчать и злиться,
А лучше кричать и кидаться
Что бы никогда не сдаться
Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь тиром
Всегда 17, всегда война
И вечный дождь с двух сторон окна...

Люмен: человек человеку свет!

13:33 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Привет все, кто читает мой днев. Мне срочно нужна ваша помощь. В конце мая мне надо сдать творческую работу на тему "Идеалы и антиидеалы в жизни и искусстве". Это мне необходимо чтоб получить диплом. Кое-какие наработки у меня есть, но этого мало. Посему прошу написать что для вас идеал, а что антиидеал (формулировка+пример из жизни и искусства), или другие размышления на данную тему. Пишите в комменты или личным сообщением. Постараюсь потом по возможности отблагодарить.

10:50 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
День Победы... Сегодня государство устроило "праздник для ветеранов". Только вот старики, воевавшие за наши жизни и за нашу страну радуются не особо.
Этот день должен принадлежать только ветеранам, а не быдлу которое пытается хотя бы до обеда не наебашится в синие сопли, отводя стыдливо глаза от того как, нарядно одетые ветераны собирают пустые бутылки в парадную авоську. День Победы как повод пойти и нажратся. Люди не имеющие принципов и идеалов кроме денег и собственного пуза, празднуют День Победы над фашизмом! Дайте две! Брошенные,
одинокие старики всех национальностей в этот день - герои. На следующий день они опять станут никому не нужными, опять будут «ёбанными старикашками» которые, жизни не дают молодому поколению. Это даже не издевательство. Это пиздец.
Как же низко упало государство, делая вид, что кланяется... Как и 9 мая 1945 года у ветеранов теперь та же цель - выжить и победить.

А война будет повторяться до тех пор, пока вопрос о ней будет решаться не теми, кто умирает на полях сражений. И вновь и вновь будут появляться люди прошедшие через ее ужасы. И снова люди будут притворяться, что благодарны, только для того чтобы оказаться причастным к празднику. А некоторые даже притворяться не будут. Будут сидеть в транспорте, когда рядом будет стоять бабушка с орденом на груди, будут заливать в свои рты дешовое пойло, которое государство стремиться сделать как можно более дешевым, а потом пьяные будут материть людей, сделавших возможным существование их самих, этих гребаных недочеловеков... Главное не отпраздновать День Победы... Главное - помнить и быть благодарным победителям...

01:02 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Странно ли думать о свободе, придя поздно домой и посмотрев на кружку недопитого чая? Нет. Мы с сестрой когда-то вместе искали определения слова свобода…

- Свобода – это допитый чай…
- ???
- Обычно не хватает времени даже чай допить. Что-нибудь всплывет, кто-нибудь позвонит, и опять надо куда-то спешить, что-то делать… А чай в кружке… Свобода – это когда ты захотел чаю, сделал столько, сколько тебе надо, и такой, какой ты хочешь, и выпил его… Спокойно с наслаждением и свободой выпил свой чай… Свобода – это допитый чай…

Вспомнился тот разговор… А сейчас на кухне стоит полная кружка чая… Она заварила его еще утром. И убежала… Даже не глотнув… Она часто оставляла примерно пол чашки чая или кофе. А сегодня почти целую. Сейчас она в районом отделении милиции… Завтра суд. Итог известен заранее… «Признана виновной в соответствии со статьей 23.34 кодекса об административных правонарушениях Республики Беларусь в нарушении порядка проведения массовых мероприятий… Приговаривается к административному аресту сроком на 15 суток…». Итог известен, но надежда есть. Просто какая-то слепая неоправданная надежда, вера в чудо что ли…
На фотке ее запихивают в ментовскую машину… А еще неделю назад 25 она пришла домой с синими ногами… Ублюдкам, качающим мышцы каждый день, не составило труда без особых угрызений совести бить девушку по лицу, ногам, в живот… И моя сестра не единственная… А меня тогда рядом не было…

Держись, сестренка… Я с тобой… Уроды свое получат…




15:04 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Странно получается, что если ты находишь в себе ту самую свободу, не независимость (финансовую, физическую или другую) а настоящую свободу, то то ли из зависти, то ли из-за боязни твоего нового состояния, то ли из-за того что твоя свобода может помешать чьим-то глобальным планам, тебя пытаются изолировать. Сковывая рядами железных решеток, метрами бетонных коробок камер и кирпичными заборами, километрами колючей проволоки, постоянно охраняя натасканными собаками и не менее натасканными не менее собаками вертухаями-охранниками твою свободу пытаются истребить или хотя бы изолировать, тебя пытаются заставить бояться твоего состояния, тебя доводят до того, что ты не хочешь быть свободным… Но суть настоящей свободы в том, что она сильней… Сильней всего… Ведь качество определяется только после проверки, и если ты не сдался, если ты не сдаешься, значит то, что внутри тебя настоящее, значит ты достоин того, что внутри.

Свобода, глядя беспристрастно,
тогда лишь делается нужной,
когда внутри меня пространство
обширней камеры наружной.




На фото в окне в камере я...

01:29 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
С самого начала сознание в этом безобразии участвовать отказалось. Мозг будто по инерции, уже помня предшествующий опыт, начал воздвигать точно такие же бетонные стены с двойными решетками по образу тех, что изолировали меня от ТОЙ ЖИЗНИ... Эти вновь воздвигаемые стены стали надежным барьером, глухой защитой между жестоким и несправедливым миром реальности и альтернативным миром сладких грез и воспоминаний. Замкнул себя в собственном мире. Сразу вспоминаются строчки “живая одинокая клетка в четырех стенах другой такой же бетонной...”. Кажется, 10 или 20 суток... Вроде бы и не так много. А если принять во внимание тот факт, что со дня совершеннолетия (что совпадает с возрастом, когда уже можно кидать человека в тюрьму) прошло только четыре с половиной месяца, и месяц из этих четырех с половиной проведен в изоляции за решеткой? Сформулирую вопрос иначе: каково должно быть человеку, у которого отняли каждый четвертый/пятый день его и без того короткой жизни? Больно...
20 суток...
Каждый новый день – маленькая жизнь. Жизнь в которой ты можешь быть хозяином. Вспоминай, мечатй – строй свой мир и живи в нем полной жизнью. Забудь, что у тебя отняли свободу... Что у тебя отняли жизнь... Я много думал о том, как я МОГ ЖИТЬ... А я ведь мог жить. И хотел ЖИТЬ все эти 20 суток. Но я никогда не знаю какое судьбоносное событие могло бы произойти за эти 20 суток будь я на свободе... А ведь могло... И оттого они обретают свою неподкупную ценность. Цена, которую я заплатил? Или счет, который мне предъявили? В любом случае ЭТУ ЖИЗНЬ мне не вернут. У меня не вырежут из памяти кусок длинною 1728000 секунд, и не вставят на его место другой. Не вернут...
Что мне дала эта изоляция? Она дала мне прайс лист. Я узнал цену... Сколько стоит свобода? Сколько стоит любовь? Сколько стоит память? Сколько стоит мечта? А сколько стоит жизнь???
Очень трудно перестать ощущать нехватку той жизни, которую ты никогда не знал...


04:00 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
- Кто ты? – спросила Вечность.
- Я не знаю – сказал Человек.
- Зачем ты? – спросила Вечность.
- Я не помню – сказал Человек.
- Как ты? – спросила Вечность.
- Я не понимаю – сказал Человек
- Да какой же в тебе смысл? – воскликнула Вечность.
- Я люблю – отозвался Человек.


12:06 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Говорят, что бороться одновременно и за себя и за страну невозможно. Если ты выбрал настоящую борьбу, выбирай за что будешь бороться: за место под солнцем или за чистоту совести...
А я попробую по другому...

11:16 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Почему бывают в жизни моменты, когда вместо того, чтоб закричать "УРА!" и радоваться всем сердцем, мы говорим "ВОТ БЛЯ!" и начинаем ненавидеть всем мозгом (спинным в том числе) весь этот гребаный мир???


05:47 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Ды і наогул, нават цяпер... Усе пачынаеш разумець, калі сам сутыкнешся з жыццем твар у твар, калі цябе за валасы ды носам аб дарогу, аб асфальт. Вось калі ты па-сапраўднаму адчуеш абдымкі бязлітаснай дзяржаўнай машыны, для якой ты не болей чым нейкая казюрка, якая гатова зжаваць цябе і выплюнуць, як апошняе непатрэбства, вось тады пачынаеш шмат думаць...

Якое гэта шчасце жыць, адрынуўшы ад сябе ўсе клопаты, трывожныя думкі пра нейкае заўтра. Жыць сенняшнім днем, жыць тым, што жывеш, і радавацца таму, што жывеш...

Жывуць людзі сваім жыццем, са сваімі правіламі, па сваіх законах, і тут заяўляецца да іх зусім чужы чалавек, які не разумее іхняга жыцця і не хоча разумець...

У кожнага чалавека есць куткі ў сэрцы, куды ен і сам не любіць лішні раз заглядваць, а тым болей – пускаць чужое вока. Не таму, што там нешта цемнае і страшнае, што сорамна паказаць людзям, а таму, што там схавана нешта вельмі дарагое, хоць і балючае. Часам гэта усяго толькі попел згарэлых надзей, але ен не стыне, пячэ. І хоць сам чалавек не вінаваты, што згарэла тое, чаго не было, віна яго хіба ў тым, што ен верыў у тое нешта, чаго не дачакауся, але ўжо гэта няспраўджаная вера нібы робіць і яго самога віноўнікам і гэтага попелу, і таго, што ен увесь час пячэ.



Урыукі з кнігі "Смерць нацыяналіста" Анатоля Кудрауца... Раю усім пачытаць


00:40 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Счастье – это побег от реальности. Кроссовки зашнурованные на босу ногу, летние джинсы в мороз, наброшенная на плечи куртка…
Захватывающий и весёлый бег куда-то за своей мечтой. Но там, где есть бегство, всегда идёт неумолимая и безжалостная – погоня. Она настигает нас в лице других людей и обстоятельств, желая поскорей обескровить, обесточить, одёрнуть… Счастье не бывает бесконечным, оно обязательно закончится, но только от нас зависит, сколько оно продлится и вернётся ли.
Тем не менее:
Бежим?

02:18 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
- Так сколько же вам лет, дитя моё?
- Ах, много, сударь, много - восемнадцать!
(К-ф 'Д'артаньян и три мушкетера')

Сижу и сам понимаю - для меня 18 много... Подводить итоги не люблю, да и не буду... Но... Но многие удивляются моему "паспортному" возрасту, опрометчиво накинув мне 3-4 года... Хм... А я ведь почти всю жизнь и провел в окружении людей старше меня в среднем на эти 3 года... В 5 пошел в первый класс... В 14 первый курс колледжа... Сейчас меня окружают ребята по 23-26 лет... А ведь человеческой природе свойственно приспосабливаться к окружающей среде... Так и я впитывал в себя энергетику жизни "старших товарищей"... И вообче... Грустный какой-то день рождения получился... Сразу видно - ПОВЗРОСЛЕЛ... Хмммм.... Продолжение следует... Надеюсь.

17:52 

lock Доступ к записи ограничен

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

lock Доступ к записи ограничен

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:29 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Один из способов достигать удовлетворения в жизни - это давать обязательства и отчитываться в своих делах. Когда мы безответственны, мы позволяем себе скользить по жизни, делая только то, что нам нравится. Это отношение вызывает потерю уважения к самим себе и к ситуации, в которой мы находимся. Тогда мы не можем испытывать радость победы или агонию поражения...


01:37 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Как трудно жить растительной природе,
Когда вокруг асфальтовые реки...
Деревья приучая к несвободе
Мы сами несвободные калеки...


03:48 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Почему тебе так сложно поверить?
А почему тебе так просто?
Это никогда не просто!


01:30 

Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди.
Я просто удивляюсь, насколько черствыми и бесчувственными стали люди. И каждый день они стараются это только доказать. Надо как то учится не обращать внимание на несправедливость, чтоб не трепать себе нервы. Но если так делать, то станешь именно таким. Вот где…!

Автономия Личности

главная